No sábado de manhã, Peter se levantou e foi ao supermercado. Era ele que fazia as compras e cuidava de lavar e passar a roupa. À tarde, ia a alguma lojas de discos e depois preparava o jantar; sempre algo diferente em uma noite de sábado. Depois, direto pro Netflix. Em todas essas horas, comuns em muitos sábados de Peter (sem mencionar seus domingos...), ele não teve interação significativa com outro ser humano. "A única pessoa com quem falei", diz ele, "foi a senhora que veio verificar minhas garrafas de cerveja no caixa automático do supermercado".
Durante a semana, Peter, 62 anos, está ocupado demais para ficar sozinho. Seu trajeto de Brighton a Londres significa que sua vida profissional é "um túnel" em que ele entra na segunda-feira e do qual nenhuma luz do dia é vislumbrada até sexta-feira. Mas justamente quando Peter ressurge, ele é impedido por uma sensação avassaladora de solidão. Em vez de aliviar o estresse da vida no escritório, a chance de se reconectar com a família e os amigos, o fim de semana aparece como um vasto deserto emocional e social que deve ser percorrido antes que o trabalho volte a acontecer.
Peter teme o fim de semana. Mas ele está longe de estar sozinho nisso. Ele é um dos quase 200 entrevistados, de Falmouth a Jacarta, que responderam a uma solicitação no site do Guardian para que os leitores compartilhassem sua experiência de solidão no fim de semana.
O entrevistado mais jovem tinha 16 anos; a mais velha na casa dos 70 anos e, entre elas, a dor e o isolamento se repetiram em inúmeras iterações.
Apesar de tudo isso, o fenômeno da solidão do fim de semana mal foi estudado. "Não é algo que tenha sido pesquisado", diz Pamela Qualter, professora de psicologia da educação na Universidade de Manchester. Ela liderou o experimento de solidão da BBC no ano passado e "descobriu que não parecia haver uma hora do dia nem uma estação em que as pessoas se sentissem especialmente sozinhas. Mas não perguntamos sobre o fim de semana. ”Então, como é a solidão do fim de semana, quem a experimenta - e o que pode ser feito para aliviá-la? "Definimos a solidão como a diferença entre o desejo ou expectativa de como deve ser a vida e a realidade", diz Kellie Payne, gerente de pesquisas e políticas da Campaign to End Loneliness. Para aqueles que experimentam a solidão principalmente - ou apenas - no fim de semana, essa discrepância dolorosa é intensificada pela sensação de estar em desacordo não apenas com o mundo fora de casa, mas com o próprio ser capaz e sociável do dia da semana.
Uma divisão pessoal, interior surge. Liz tem 41 anos, um trabalho gratificante e uma família por perto - mas ela está vivendo duas vidas. “Na semana, sou uma pessoa satisfeita e realizada. No fim de semana, me sinto uma pária solitária ”, diz ela. Cada vez mais, ela se encontra fora de sintonia com seu grupo social, onde vive em Somerset. Ela administra seu próprio negócio de treinamento em casa, então os dias da semana estão ocupados. Mas é exatamente quando suas amigas casadas querem se encontrar para tomar um café "e reclamar dos maridos". Liz também gostaria de ver essas amigas no fim de semana, mas quando o sábado chegar, "não foi dito - mas é como se eles tivessem me fechado as portas. Fins de semana são para casais. Seria inédito me convidar para um jantar, porque sou solteira ”, diz ela. “Eu acordo no sábado e me sinto triste. É uma luta sair da cama se não tenho nada planejado. ”Quando segunda-feira amanhece,“ é sempre um alívio ”.
Para Liz, a solidão do fim de semana é exacerbada por uma sensação adicional e dolorosa de que ela não está só sozinha, mas bloqueada - "banida do fim de semana", como ela diz. Entre segunda e sexta-feira, ela gosta do bairro, mas no fim de semana as ruas e os parques parecem se transformar. Eles se tornam questionadores, proibindo, na medida em que Liz se pergunta se ela "absorveu" sua solidão de seu ambiente, agora cheio de casais, famílias, grupos. "O que é interessante para mim é que vou me sentar sozinha em um café facilmente na semana", diz ela. Mas o mesmo café no fim de semana é um espaço em que ela não pode entrar. Mesmo passear com o cachorro assume um aspecto diferente. "Não me sinto consciente durante a semana" - mas em uma manhã de domingo, a mesma caminhada é extremamente triste. "Como psicólogos, falamos sobre o eu do espelho", diz Qualter. “Como seus sentimentos sobre si mesmo são influenciados pela maneira como você acha que os outros o veem. O espaço público muda, fica ocupado por outras pessoas ... Não é mais o seu espaço. Você se sente desconfortável porque não se encaixa. "
"Eu ouço muito isso", diz Sally Brown, coach e conselheira de vida. "É como se as pessoas tivessem duas personas. A persona do dia da semana é ocupada e confiante. Mas a personalidade do fim de semana está perdida e vulnerável. ”
Mas Liz está realmente projetando sua solidão para os outros e imaginando a maneira como a veem - ou a sociedade lê as pessoas que estão sozinhas de maneira muito previsível? Peter acredita que ele passa pelos fins de semana de Brighton sem ser perturbado porque é considerado um excêntrico inofensivo. "O solteirão é um desajustado social, mas aceitável", observa ele. Uma pessoa que entra sozinha em um espaço público geralmente é lida como melhor deixada em paz. Mark tem 32 anos e voltou recentemente para Londres depois de alguns anos viajando. Indo ao pub para assistir futebol em um fim de semana, sentou-se em uma mesa vazia por seis. Rapidamente o pub encheu. Mas Mark ficou sozinho e imperturbável por 20 minutos antes que alguém perguntasse se eles poderiam tomar um dos cinco lugares livres ao seu redor. "Acho que eles acham que você vai trazer pessoas extras ou você é estranho", diz ele ironicamente. Brown, que vê muitos clientes entre 30 e 40 anos, acha que essa desconexão está "relacionada aos momentos de transição em que seu grupo de colegas pode ter passado para um estágio que você ainda não alcançou". E, é claro, pode não querer chegar. Os amigos de Mark, como os de Liz, estão principalmente em relacionamentos. “Isso pode acontecer muito rápido. De repente, seu grupo não está mais lá. Você é uma amizade de segundo nível, relegada para noites de semana. Você não está no jantar dos casais ou na cena de brincadeira. Você começa a não ter confiança na conexão, então hesite em sugerir coisas. Você assume que não é bem-vindo no fim de semana e se retira ... Torna-se um círculo tóxico. ” A crença de Brown de que a solidão no fim de semana surge da transição da vida ressoa com Kate. Aos 61 anos, o dela é um tipo diferente de mudança para o de Mark ou Liz. Kate se vê mudando "da maternidade para a vida de solteiro novamente". Ela usa a palavra "transição", especialmente quando se lembra, enquanto fica sozinha nas noites de sábado, que criou bem as meninas e que a solidão é apenas mais um desafio a ser superado. Kate, que vive em Cardiff, tem duas filhas crescidas que ela criou sozinha. Suas semanas estão ocupadas com o trabalho e os amigos, e às vezes os filhos, se eles estiverem por perto. Mas os fins de semana dela, como os de Peter, são "muito longos e tranquilos ... não usarei minha voz ou falarei com outro humano até segunda-feira". Para Kate, o silêncio do fim de semana é envolto em outro tipo de silêncio. Ela não pode falar de sua solidão com ninguém, muito menos com todos os seus filhos.
"Eles ficariam arrasados", diz ela. “De certa forma, promovendo a educação deles, incentivando-os a serem sociais e confiantes ... Isso foi em detrimento de mim. Quanto mais eles alcançam, mais longe de casa eles se mudam. Mas eu não mudaria, porque era meu dever como mãe. ”
Sete vezes durante uma conversa de uma hora e meia, Kate teme que compartilhar sua solidão com seus filhos os "sobrecarregue". A palavra parece mais pesada cada vez que cai.
Enquanto o silêncio protege suas filhas e preserva o senso de Kate, e o senso de si mesma de Kate, como "forte e capaz, alguém com quem eles podem conversar", isso agrava seu afastamento. Embora ela troque mensagens do WhatsApp com os dois filhos todo fim de semana, elas parecem não ter impacto no isolamento subjacente de Kate.
Ela tem um “relacionamento maravilhoso” com as duas filhas, mas a proximidade delas piora a dor - porque como elas não podem ver?
Eu me pergunto se as filhas de Kate alguma vez perguntaram a ela o que ela fez no fim de semana e Kate diz que também está se perguntando sobre isso. Eles não. "Em algum nível - não conscientemente - eles estão preocupados com a resposta". Enquanto isso, a ausência de seus filhos pesa "como um luto" e a solidão é mais forte em determinados momentos previsíveis.
No momento em que Peter se senta para seu jantar de aventura, pega seus talheres e se sente instantaneamente sozinho - apesar de seus esforços na cozinha -, Kate se retira do prato.
Ela está no extremo oposto do espectro culinário de Peter. "Uma das minhas refeições favoritas é um par de ovos cozidos e um pedaço de torrada", diz ela. É uma refeição clássica de conforto que Kate costuma desfrutar. Mas, no final de semana passado, ela se sentou, abriu o ovo "e pensei: 'Não posso fazê-lo'. Tive aquela refeição tantas vezes que simplesmente não consegui." Ela jogou a comida no a Caixa.
Kate está se aproximando da aposentadoria. "Mas a ideia de se aposentar é horrível - porque todos os dias serão como fins de semana". Então, o que ela ou alguém pode fazer para tentar conter a solidão do fim de semana?
Sarah, que tem 44 anos e mora em Surrey, se faz essa pergunta. “O que você pode fazer para aliviar sua solidão? Estamos todos lutando. Todo mundo que conheço tem menos dinheiro para gastar.” Ela também é mãe solteira. Sua filha, 18 anos, se torna mais independente e Sarah se sente cada vez mais sozinha nos fins de semana. "O que acentua minha solidão é que sou uma pessoa muito sociável", diz ela.
Para combater isso, ela se mantém em um estado de prontidão perpétua para convites de última hora. "É bom ser vista como alguém que vai dizer sim - porque você é questionada novamente. Tive muita sorte de ser uma emergência mais uma em muitas situações ”, diz Sarah. Ela sabe que isso não será uma sorte para todos.
Ela preencheu sua melhor amiga em uma viagem com o marido dela para o Cinema Secreto. E ela inventou os números em um casamento. "Existe um tipo de moeda para ser casal", diz ela. “Essa é a palavra que eu quero usar - uma moeda que faz os casais valerem mais em situações sociais.” (Por outro lado, é claro, o custo de vida também é mais baixo para eles.) Assim, estar disponível no último minuto representa um tipo de desvalorização pessoal?
"Acho justo dizer", diz ela. "Prefiro aparecer com alguém. Mas eu realmente aprecio quando estou incluído. Eu amo isso. Eu acho importante ser a pessoa que diz: 'Sim, claro, posso sentar ao lado de quem quer que seja'. ”
Sarah e eu estamos conversando no sábado à tarde. Se ela não estivesse falando comigo, ela diz que estaria escrevendo um e-mail ou fazendo trabalhos domésticos. Ela tem uma positividade natural e uma voz brilhante que desmente a tristeza que sente nos fins de semana mais solitários. Se a filha for para a universidade no próximo ano, os fins de semana e os dias da semana se acalmarão ainda mais. Como Kate e Peter, Sarah está consciente da mudança de vida que aparece. Então, ela está silenciosamente planejando planos - para se mudar, talvez, dependendo dos movimentos de sua filha. Enquanto isso, ela oferece babá para amigos, espera uma revolução no lazer para pessoas solteiras e diz sim ao máximo de convites possível.
"Tudo se resume a manter as linhas de comunicação abertas e iniciar", diz Brown, o treinador da vida. Alguns de seus clientes resolveram suas vidas divididas adicionando estrutura aos seus fins de semana. Solidão cria passividade nas amizades, adverte Brown. "Existe uma sensação de 'eu não posso fazer isso acontecer ... tem que acontecer comigo'", o que pode tornar as pessoas que estão sozinhas menos inclinadas a fazer um esforço.
Com alguns clientes, Brown mapeou no papel seus círculos e grupos sociais. “É incrível quantas pessoas eles criam.” A “abordagem proativa” de outras pessoas inclui o cultivo de assombrações regulares (porque estar entre colegas regulares pode parecer um pouco com estar entre amigos) e participar de grupos ou clubes por meio do site Meetup.
"Essa jornada pode envolver uma solidão extra se você encontrar um grupo em que não se encaixa", adverte Brown. Penso em Peter, que abandonou um grupo de pedestres depois que uma mulher o repreendeu por se descrever como "um velho solteirão triste". ("Você não deve dizer isso", ela disse. "Você deve dizer que está sozinha e feliz.") Ou Kate, esperando que seus filhos perguntassem o que ela fez no fim de semana. Ou Mark, que às vezes considera os Meetups "um grupo de rapazes solitários e desesperados".
"Trata-se de continuar", aconselha Brown. “Se depois de duas semanas você não estiver se conectando, siga em frente.” A solidão é complexa, ela observa. “Pode afetar aqueles que desejam tempo para si depois de uma semana no trabalho”; um duplo vínculo em que a empresa é tanto uma pomada quanto um impedimento.
Peter, por exemplo, costumava ser voluntário, mas, ele diz, "reduziu o pouco tempo de fim de semana que eu tive", o que me faz suspeitar que, além de desejar conexão, ele também aprecia seu tempo sozinho. "As pessoas falam sobre a diferença entre ficar sozinho e ficar sozinho", diz ele. "Eu sou um tapa no meio disso."
Enquanto isso, Kate está pensando em criar filhos. Quando Peter se aposentar, ele poderá viajar pelo Reino Unido e explorar um novo continente culinário: o veganismo. Liz tem ampliado seu grupo de amigos, "conhecendo novas pessoas que não estão tão presas na coisa do casal". Mark está considerando mudar para uma parte mais animada de Londres. E Sarah lembra a si mesma, nas noites mais solitárias de sábado, quando não há convites de última hora, “olhar para todos os aspectos positivos. É realmente difícil, mas tente abraçar a solidão, a solidão. "
